這不是一篇有趣的文章，卻是深埋在我內心深處最真實的獨白。






『幸福恐懼症』





五年前，我被醫生判定為重度憂鬱症患者。
讓原本壓根不相信會有人得憂鬱症這種病的我，
突然認清了『原來自己並不是一個樂觀的人』這個事實。
而這個事實，也改變了我的人生。


儘管這幾年在織織的陪伴下，病情有了奇蹟似的好轉。
但我仍然常在夜深人靜時，莫名地恐懼著每個明天的到來。

『明天的我，還會快樂嗎？還會幸福嗎？還能夠自由的做自己嗎？』


因為曾經深刻體會過『得到總是伴隨著失去』這件事，
使我總在看見遠方的幸福時突然變的膽小、變的怯懦；總在伸手可以碰觸幸福時感到不安、感到惶恐。

『因為害怕失去更多，所以不敢再得到更多。』

我始終不是一個樂觀的人，儘管我努力的掛著笑容。
我始終不是一個勇敢的人，儘管我拼命的燃燒熱情。
儘管如此，我依然恐懼著幸福。


每當我受到別人的照顧、賞識時，總會害怕自己會辜負別人的期待。
每當我得到了許多合作邀約時，總會害怕自己無暇兼顧、害怕自己失去了自由、遺忘了初衷。
每當我交到了新朋友時，總會害怕自己太主動會不會令人退卻、令人厭煩。
每當我抱著我們家四隻寶貝喵咪時，總會害怕有一天會沒辦法再這樣幸福的擁抱牠們。


我總在新文章被誇獎寫的很好時，就開始擔心下一篇文章會不會寫的很糟。
我總在有人說欣賞我的時候，就開始擔心對方欣賞的是不是真正的我。
我總在溫馨的朋友聚會中由衷的感覺快樂時，就開始擔心散場後的落寞。
我總在小賴這個名字被越來越多人知道時，擔心是不是也同時被越來越多人討厭。


我總在即將衝鋒陷陣前，舉手投降。
我總在站上人生的大舞台前，臨陣退縮。

我好害怕越是幸福，失去幸福時也就跌的越痛。



我想，我得了『幸福恐懼症』。



因為害怕改變現在的一切，所以拒絕了所有未來的機會。
放棄了一切的冒險、逃避了所有的挑戰，我躲回了自己小小的蟹殼裡，不敢再遙望大海彼端的夕陽。

『或許這樣也好，或許這樣就夠了。』

我以為這是一種知足。
我以為我只是驕矜勿喜、只是未雨綢繆。
我以為緊握著自己所珍惜的事物不放，這就是幸福。
然而，我只是不斷的遠離人群、逃避期待，幸福從我的指間不斷流逝。

我以為一切都不會改變，
結果，一切都劇烈的在改變。



織織跟我不一樣。

因為我們幾乎都是用電腦創作的關係，當然偶爾會遇到電腦當機或是檔案壞掉的突發狀況。
每次眼看自己努力數小時的作品在一瞬間毀於一旦，總會讓我的心情蕩到谷底，久久都無法重新執筆創作。
但織織不同，她頂多只會碎念個兩句，逛逛網站散心，就可以馬上開始畫新的圖。

我問她：『難道妳都不會覺得可惜、覺得難過嗎？』

織織告訴我，在她小的時後，她媽媽就一直很反對她畫圖。
常常把她的圖撕掉、丟掉、拿來墊菜，很不希望她走上藝術家這條路。

起初織織也為此相當的沮喪，但是久而久之，這樣的逆境卻意外養成了織織舊的不去、新的不來的個性。
她開始一點也不惋惜自己所失去的作品、而是抱持著『反正越畫會越好』的心情繼續創作新的作品。


我總是緬懷著昨天的快樂、憂心著明天能否快樂；而織織卻一直活在今天的快樂中。
我瑟縮著雙翼、窩在巢裡看著天空擔心著是否會下暴雨；而織織卻早已展翅高飛在空中。


或許，『用力的割捨、拼命的追求。』才是真正無與倫比的幸福。
就像我當年為了織織義無反顧的飛越太平洋、而織織為了我義無反顧的放棄國外生活回台灣一樣。
儘管苦過、累過、折騰過、挫敗過，卻是如此的値得。幸福總是需要衝動去實踐的。


也許悲觀並不是一朝一夕就能填平的黑洞，
不過，是該努力從殼裡爬出來的時候了。


痛快的割捨、然後、無懼的幸福。













 
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